แจกฟรีบิทคอยน์ทุกๆ 10 นาที

แจกฟรีบิทคอยน์ทุกๆ 10 นาที
เว็บแจกฟรีบิทคอยน์ Free Bitcoin เว็บแจกบิทคอยน์ 1000 - 5000 Satoshi ทุกๆ 10 นาที

วันอังคารที่ 25 มีนาคม พ.ศ. 2557

ยิงหมาก่อน

ชายคนหนึ่งตื่นขึ้นมาในเช้าวันหนึ่ง พบว่ามีลิงกอริลลาตัวใหญ่อยู่บนต้นไม้ในสวนหลังบ้านเขา

ด้วยความกลัวเขารีบเปิดสมุดหน้าเหลืองหาบริการกำจัดกอริลลาแล้วรีบโทรหา

พนักงานบริษัทรับเรื่องแล้วบอกเขาว่าจะรีบไปหาทันที

เจ้าหน้าที่กำจัดกอริลลามาถึงอย่างรวดเร็ว เขาโดดลงจากรถแวน

แล้วเปิดท้ายหยิบตาข่ายอันใหญ่ ปืนลูกซอง

จากนั้นเขาปล่อยหมาท่าทางดุร้ายตัวหนึ่งลงมา

“ เอาล่ะ ” เขาพูด

“ ผมจะบอกให้ว่าจะทำอย่างไร ผมจะปีนขึ้นไปบนต้นไม้ที่มีกอริลลาอยู่แล้วเขย่าจนมันตกลงมา

พอมันตกลงมาหมาจะวิ่งเข้าไปงับจุดยุทธศาสตร์ของมัน

ตอนนั้นมันจะไม่มีสภาพจะป้องกันตัว คุณช่วยขว้างตาข่ายนี่ไปคลุมมันที แล้วผมจะรีบลงมาจัดการมัดมันเอง”

พูดเสร็จเจ้าหน้าที่กำจัดกอริลลาก็รีบปีนขึ้นไปบนต้นไม้ทันที

“ เดี๋ยวก่อน ”

ชายเจ้าของบ้านขัดจังหวะ

“ แล้วปืนลูกซองนี่ใช้ทำอะไร ”

“ อ้อ ลืมไป ”

เจ้าหน้าที่ตอบ

“ บางครั้งพอผมเขย่าต้นไม้ ไอ้กอริลลาจะเขย่าตอบจนผมร่วงลงมา ถ้าคุณเห็นยังงั้น รีบยิงหมาเลยนะ ”

วันจันทร์ที่ 24 มีนาคม พ.ศ. 2557

ลูกพ่อเจ๋งมากกกกกก

เด็กชายวัย 13 ขวบ กลับมาจากโรงเรียน แม่ก็ถามว่า

"วันนี้เป็นไงบ้าง" เจ้าหนูน้อยตอบ "วันนี้ ผมมี SEX กับคุณครูครับ"

"Oh! my god! ลูกกลับไปที่ห้องซะ รอคุณพ่อกลับมาบ้าน" แม่พูด

สักพักต่อมา พ่อกลับมาบ้าน แม่ก็พูดว่า

"ขึ้นไปห้องลูกชายคุณ แล้วก็พูดกับเขาหน่อย มีสิ่งไม่ดีเกิดกับเขาในวันนี้"

พ่อขึ้นมาบนห้องลูกชาย และถามถึงสาเหตุที่แม่โวยวาย

"ผมบอกแม่ว่า วันนี้ผมมี SEX กับคุณครูครับ" เจ้าหนูตอบ

"ดีแล้ว นี่แหล่ะลูกพ่อ!" พ่อพูด

"รู้ไว้ซะลูก ผู้หญิงอย่างแม่ไม่คิดอะไรอย่างที่ผู้ชายคิดหรอก

แต่พ่อก็ภูมิใจในตัวลูก ลูกอายุเท่าไหร่ล่ะ สิบสามแล้วใช่ไม๊ ว๊าว!! นี่แหล่ะลูกพ่อ

พ่อภูมิใจในตัวลูกมาก พ่อจะออกไปข้างนอก แล้วจะซื้อจักรยานสวยๆ ที่ลูกอยากได้มาฝาก"

และแล้วพ่อกับลูกก็ออกมาพร้อมกับ จักรยานที่ดีที่สุด ใหม่ที่สุด แดงที่สุด เปล่งปลั่งที่สุด ในเมือง

"จะขี่กลับบ้านเลยไม๊ลูก" พ่อถาม


เจ้าหนูตอบ "ไม่ล่ะครับ ผมยังเจ็บตูด...อยู่เลย"

วันอาทิตย์ที่ 23 มีนาคม พ.ศ. 2557

คุณหมอกะคนไข้

ขณะที่คุณหมอโรคจิตเข้าเวรในบ่ายวันหนึ่ง

จู่ๆก็มีคนไข้ชายร่างการผอมแห้ง

เดินดุ่มๆเข้ามาพร้อมกับถือกล่องใบเล็กๆ สองใบ

ยังไม่ทันที่คุณหมอจะถามไถ่ คนไข้รายนั้นก็ชิงพูดขึ้นมาด้วยสำเนียงชัดเจน

"คุณหมอครับ เมื่อคืนผมเพิ่งพิสูจน์อะไรได้อย่างหนึ่ง"

"พิสูจน์อะไรเหรอ" คุณหมอกล่าวอย่างเนือยๆ

"คุณหมอรู้มั้ยว่า แมลงสาบมันฟังเสียงด้วยอะไร"

"ตามที่หมอได้เรียนมาน่ะ ก็คงตอบได้เลยว่าแมลงสาบย่อมฟังเสียงด้วยหนวด"

"ผิดครับหมอ" "อ้าวแล้วมันจะด้วยอะไรล่ะ ถ้าไม่ใช่หนวด"

"เดี๋ยวผมจะพิสูจน์ให้คุณหมอดูนะ ว่าแท้จริงแล้วแมลงสาบมันฟังเสียงด้วยอะไร"

ว่าพลางก็เปิดฝากล่องและหยิบแมลงสาบขึ้นมาตัวนึง

พร้อมกับเด็ดหยวดมันทิ้งไปและวางลงบนพื้นห้อง"ไป้..."คนไข้ตรบมือเสียงดัง

เจ้าแมลงสาบก็วิ่งจู้ดหายเข้าไปในซอกโต๊ะ "เห็นมั้ยหมอมันยังคงได้ยินอยู่เลย

แล้วก็หยิบแมลงสาบตัวที่สองออกมาจากอีกกล่องนึงแล้วทำการเด็ดขาทั้งหมดทิ้งไป

และวางบนพื้นเช่นเดิมพร้อมกับปรบมือไล่ "ไป้.."

เจ้าแมลงสาบยังคงแน่นิ่งจะมีก็แต่หนวดเท่านั้นที่กระดิกไปมา "เห็นมั้ยล่ะหมอว่ามันไม่ได้ยินที่ผมไล่

เพราะมันฟังเสียงด้วยขา เมื่อผมเด็ดขามันออก มันจึงไม่ได้ยินอะไรเลย ...คุณหมอ "?????

วันเสาร์ที่ 22 มีนาคม พ.ศ. 2557

เด็กฉลาด

วันหนึ่งป้ากับหลานสาวจอมซนวัย 6 ขวบ

ก็นั่งคุยกันถึงเรื่องการไปโรงเรียนของหลานสาว

ป้า : นี่เจ้าตัวยุ่งเปิดเทอมหน้านี้น่ะ

ถ้าป้าจะให้ไป-กลับโรงเรียนเองคนเดียวไปได้ไหม?

หลาน : ได้สิป้า หนูไปได้อยู่แล้ว

ป้า : ถ้าขึ้นรถเมล์แล้วจะลงป้ายหน้าบ้านถูกหรือจ๊ะ

หลาน : ถูกจ้ะ หนูจำทางได้แล้ว

ป้า : ถ้ากดกริ่งไม่ถึงจะทำยังไงล่ะ

หลาน : หนูก็บอกกระเป๋ารถให้กดให้น่ะสิป้า

ป้า : อืมม์ ใช้ได้นะเนี่ยเราน่ะ

แล้วถ้ากระเป๋าอยู่ไกลแล้วไม่ได้ยินเราพูดล่ะ

หลาน : หนูก็ตะโกนบอกคนขับน่ะสิไม่เห็นยากเลย

ป้า : เก่งมากหลานป้า....รู้จักแก้ปัญหาเฉพาะหน้าได้

แล้วหนูจะบอกคนขับรถว่ายังไงล่ะลูก?

หลาน : หนูก็ตะโกนบอกคนขับสิว่า "กดกริ่งด้วยยยยยยย"

ป้า : ????????

วันศุกร์ที่ 21 มีนาคม พ.ศ. 2557

แค่นี้ก็เกินพอ

สามีกำลังหารือกับหมอเกี่ยวกับการรักษาบากแผลไฟไหม้บนใบหน้าของภรรยา

หมอบอกว่า "ภรรยาคุณผอมเกินไปที่จะดึงผิวหนังส่วนอื่นมามาปะได้

คุณคงต้องบริจาคหนังบริเวณ ก้น ให้ภรรยาคุณแล้วละ"

คุณสามีตกลงแต่ได้กำชับให้หมอเก็บเรื่องนี้ไว้เป็นความลับ

ห้ามบอกใครเด็ดขาดแม้ว่าเป็นภรรยา

การผ่าตัดส่งผลสำเร็จดีมาก ภรรยาดูสวยและดูสาวขึ้นมากกว่าเดิม

ญาติพี่น้องมาเยี่ยมเยียนและชื่นชมยินดีกับใบหน้าของหล่อนอย่างไม่ขาดสาย

หลังจากญาติกลับไปภรรยาเอ่ยกับสามีว่า

"ฉันไม่รู้จะขอบคุณ คุณอย่างไรให้สมกับความดีและความเสียสละเพื่อฉันครั้งนี้"

สามมีตอบกับภรรยาด้วยความรักว่า"อย่าคิดมากไปเลยที่รัก

เพราะทุกครั้งที่แม่คุณหอมแก้มคุณ มันคุ้มค่ายิ่งกว่าคำขอบคุณใดๆ แล้วครับ"


วันพฤหัสบดีที่ 20 มีนาคม พ.ศ. 2557

ขอโทษครับ

นักธุรกิจเดินทางไปทำกิจธุระต่างจังหวัด เมื่อเข้าที่พักเรียบร้อยแล้ว

เกิดอาการคิดถึงภรรยาสุดที่รักขึ้นมาทันที รีบต่อโทรศัพท์ทางไกล

กลับไปบ้านเพื่อจะบอกภรรยา ถึงความรัก ที่มีต่อเธอ "ขอสายคุณผู้หญิงหน่อย"

นักธุรกิจบอกกับสาวใช้ที่มารับสาย "ไม่ได้หรอกค่ะ พูดกับคุณผู้หญิงตอนนี้ไม่ได้หรอกค่ะ

" สาวใช้ตอบกลับมา "ทำไมพูดไม่ได้ คุณผู้หญิงกำลังทำอะไรอยู่"

นักธุรกิจชักฉุนสาวใช้ขึ้นมานิดๆ "ตอนนี้คุณผู้หญิงกำลังนอนอยู่กับคุณผู้ชายค่ะ"

ได้ฟังสาวใช้ตอบกลับมาอย่างนั้น นักธุรกิจโกรธขึ้นมาทันที อารมณ์วูบวาบ

เลือดฉีดขึ้นหน้า มือที่ถือโทรศัพท์อยู่ สั่นระริก ตะคอกเสียงสั่งสาวใช้

"แกขึ้นไปที่ห้องทำงานของฉันเดี๋ยวนี้นะ หยิบปืนพกในลิ้นชักโต๊ะทำงาน

แล้วเข้าไปยิงทั้งไอ้ผู้หญิงผู้ชายชาติชั่ว ทั้งสองคนนั่น ให้มันตายโหงไปพร้อมๆ กันเลย

เข้าใจมั๊ย" "ค่ะ ค่ะ ค่ะ" สาวใช้ระล่ำระลักรับคำ นักธุรกิจถือหูโทรศัพท์คอยอยู่

ครู่ใหญ่ได้ยินเสียงปืนดังขึ้นสองนัดซ้อน "โป้ง โป้ง ..."

อักสักครู่ สาวใช้กลับมารายงานด้วยเสียงสั่น แสดงความตื่นเต้น

"ยิงแล้วค่ะ ตายทั้งคู่เลย แล้วปืน ปืน ล่ะคะ จะทำอย่างไรดีคะ"

นักธุรกิจสั่งด้วยเสียงเฉียบขาด ช้าๆ ชัดถ้อยชัดคำ "

ฟังนะ แกเอาผ้าเช็ดด้ามปืนให้สะอาด ลบลายมือของแกเสียให้หมด

แล้วเอาไปโยนทิ้ง ในบ่อหลังบ้าน" "แต่.. แต่ที่บ้าน ไม่มีบ่ออะไรเลยที่คะ"

"เป็นไปได้อย่างไง ไม่มีบ่อ... ก็บ่อน้ำหลังครัวยังไงล่ะ แต่ เอ๊ะ! ที่นั่น

โทรศัพท์เบอร์โทรอะไรน่ะ" เสียงคนใช้ตอบมาตามสาย " 919-123 ค่ะ"

"อุ๊ย ขอโทษครับ ต่อผิด" เสียงวางหูโทรศัพท์ดังกริ๊ก

วันพุธที่ 19 มีนาคม พ.ศ. 2557

จำไม่ได้

หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล

ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย

ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม

พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี

หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ

เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย

เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี

ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด

หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล

แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า

“ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี”

พระเจ้าตอบว่า “โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!”


วันอังคารที่ 18 มีนาคม พ.ศ. 2557

ทัพพีหาย

เมื่อวินัยเชิญแม่ของเขามากินมื้อค่ำที่อพาร์ทเมนท์

ซึ่งเขาอยู่กับสาวสวยชื่อนิสา

คุณแม่จึงอดเคลือบแคลงในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ไม่ได้

ระหว่างร่วมโต๊ะมื้อเย็นนั้นเอง

คุณแม่ของวินัยเฝ้าสังเกตสายตาที่ทั้งคู่มองสบกัน

จนลูกชายชักเดาใจออก จึงรีบพูดขึ้นว่า

“ผมรู้นะว่าแม่กำลังคิดอะไร .. แต่ผมยืนยันได้แน่ว่า

ผมกับนิสาเป็นแค่รูมเมทเท่านั้น ไม่มีอะไรเกินเลยจริงๆ”

หลังจากแม่ของวินัยกลับไปได้ 1 อาทิตย์ นิสาจึงบอกวินัยว่า

“ตั้งแต่แม่ของคุณมาเยี่ยมเราคราวนั้น ฉันก็หาทัพพีอีกอันไม่เจอเลย

ที่จริง..ฉันก็ไม่คิดว่าแม่ของคุณจะเอาไปหรอกนะคะ หรือคุณว่ายังไง”

วินัยจึงตอบว่า “ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่จะลองเขียนจดหมายไปถามคุณแม่ดู”

วินัยจึงนั่งลงเขียนจดหมาย เนื้อความว่า..

“เรียน คุณแม่สุดที่รัก..

ผมไม่ได้คิดว่าคุณแม่จะเผลอเอาทัพพีที่บ้านผมไปหรอกนะครับ

แต่จะว่าแม่ไม่ได้เอาไป..... ก็ยังไงอยู่ เพราะทัพพีสวย ๆ

คันหนึ่งหายไปตั้งแต่วันที่คุณแม่มาทานข้าวเย็นที่บ้าน

ขอแสดงความนับถือ

วินัย”

หลายวันต่อมา วินัยได้รับจดหมายตอบจากแม่ของเขา เนื้อความว่า..

“ถึง ลูกชายสุดที่รักของแม่

แม่ไม่เคยพูดว่าลูกมีอะไรกับนิสา

แต่แม่ก็ไม่ได้คิดว่าลูกจะไม่มีอะไรกับเธอ

เพราะความจริงมีอยู่ว่า ถ้านิสานอนที่ห้องตัวเอง ก็คงเจอทัพพีนั่นไปตั้งนานแล้ว

รักมาก

แม่”

วันจันทร์ที่ 17 มีนาคม พ.ศ. 2557

เอาเมียมาด้วย

กระเหรี่ยงที่อาศัยอยู่บนดอยทางภาคเหนือสุดโน้น

อยากจะเป็นพลเมืองที่ถูก ต้องตามกฏหมาย มีบัตรประจําตัว

มีสํามโนครัว มีทะเบียนสมรส ว่างั้นเถอะ

วันหนึ่ง ก็มีกะเหรียงหนุ่มลงมาจากเขาตรงดิ่งไปที่อําเภอตั้งใจ

ว่าจะมาจดทะเบียนสมรส พอมาถึงอําเภอก็เข้าพบเจ้าหน้าที่

เจ้าหน้าที่ "จะมาให้ทําอะไรนี่" กะเหรียง "ผงจามาจกทาเบียงคับ"

เจ้าหน้าที่อารมณ์ขันก็เลยพูดล้อเลียน "จกทาเบียนอาลัย"

กะเหรี่ยง "จกทาเบียงสงรก สงรกอ่า"

เจ้าหน้าที่ "แล้วจาจกกาคาย"

กะเหรี่ยง "จก กา เมีย"

เจ้าหน้าที่ "อ้าว เมียไม่มา ต้องไปเอาเมียมา"

กะเหรี่ยง "โอ เค คัก ขอกคุงคัก ขอกคุงคับ"

กะเหรี่ยงเผ่นขึ้นเขา ไป เอาเมียแล้วกลับมาที่อําเภอ

กระเหรี่ยง "เลียกโล้ยแล้วคับ จกทะเบียงคับ"

เจ้าหน้าที่ "ไหนละเมีย บอกให้ไปเอาเมียไง ต้องเอามาด้วย ขึ้นไปเอามาอีกทีนึง"

กะเหรี่ยงก็รับคํา เผ้นขึ้นเขาไปอีก คราวนี้ล่อสองทีเลยจะได้ไม่เสียเที่ยว

กะเหรี่ยงเสียงป้อแป้ชักไม่ไหวแล้ว เสียงชักอ่อยๆ กะเหรียง "จกไล่รึยังคับ"

เจ้าหน้าที่ "แล้วเมียล่ะ เอามารึยัง"

กะเหรี่ยง "ไอ้หยา เอามาหลายทีแล้ว เมื่อไหร่จาจกสักทีล่า ไม่....มี....แรง.....เอา....แล้ว"

วันอาทิตย์ที่ 16 มีนาคม พ.ศ. 2557

เรื่องเล่าจากคู่ผัวเมียคู่หนึ่ง

มีชาย-หญิงคู่นึงแต่งงานอยู่ด้วยกัน

กระทั่งถือไม้เท้ายอดทองกระบองยอดเพชรกันเลยเชียวหล่ะ

ฝ่ายหญิงมีกล่องเก็บของอยู่ใบหนึ่งวางในตู้เสื้อผ้า

และกำชับแกมขอร้องสามีว่าอย่าได้เปิดดูหรือถามใดใดทั้งสิ้น

ฝ่ายสามีก้อช่างน่ารักเสียเหลือเกิน ไม่เคยปริปากถามเรื่องกล่องใบนั้นอีกเลย



วันเวลาผ่านไปหลายสิบปี อยู่มาวันหนึ่งฝ่ายหญิงป่วยมาก

หมอลงความเห็นว่าเธอคงจะมีชีวิตอยู่ต่อไปอีกไม่นาน

เธอจึงวานให้สามีช่วยไปหยิบกล่องใบนั้นจากตู้เสื้อผ้า

หลังจากที่ฝ่ายชายกลับมาพร้อมกับยื่นกล่องให้เธอ

เธอเปิดฝากล่องขึ้นมาพบว่ามี ตุ๊กตาถักไหมพรมกับเงินอีกจำนวนหนึ่ง (ประมาณว่า 95,000 เหรียญ) บรรจุอยู่ข้างใน

ฝ่ายหญิงเริ่มเอ่ย "ในวันแต่งงานของเรา คุณย่าของฉันได้ให้บทเรียนสอนใจ

ท่านว่าครอบครัวสมรสเป็นเรื่องละเอียดอ่อน หนักนิดเบาหน่อยต้องให้อภัยและอดทนให้เกียรติซึ่งกันและกัน

ไว้เนื้อเชื่อใจ มีความรักให้แก่กัน และที่สำคัญคือมีความเข้าใจกัน "

เธอหยุดพูด พร้อมกับยื่นมืออันแทบจะไร้เรี่ยวแรงลูบตุ๊กตาไหมพรมไปมา

"คุณย่าได้แนะเคล็ดลับให้ว่า เมื่อใดที่ความรู้สึกไม่พอใจเกิดขึ้น หรือรู้สึกโกรธมากๆ ขึ้นมา ให้ถักตุ๊กตาไหมพรมเก็บไว้ 1 ตัวเสมอ"



ฝ่ายชายเหลือบมองเข้าไปในกล่อง มีตุ๊กตาไหมพรม 2 ตัววางอยู่

เขาเบือนหน้าไปอีกทาง เพื่อหลบหยดน้ำตาแห่งความปลื้มปิติ

เขารู้สึกซาบซึ้งน้ำใจของภรรยามีต่อเขาเป็นยิ่งนัก ชีวิตสมรสที่ยาวนานกว่า 50 ปี

มีตุ๊กตาไหมพรมเพียง 2 ตัว เท่านั้นแทนจำนวนครั้งที่ภรรยาได้โกรธเคืองเขา

หลังจากปาดคราบน้ำตาแล้ว เขาหันกลับมา ฝ่ายภรรยาพูดต่อ "เธอคงแปลกใจกับเงินก้อนนี้สินะ"

ฝ่ายหญิงหยิบมันขึ้นมา แล้วพูดต่อว่า "มันเป็นเงินที่ได้มาจากการทยอยขายตุ๊กตาไปทีละตัวๆ ค่ะ

วันเสาร์ที่ 15 มีนาคม พ.ศ. 2557

เรียกพ่อสิ

น้องนกเป็นเด็กน่ารัก

มีอยู่วันนึงขณะที่นั่งทำการบ้าน

ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้นน้องนกก็รีบไปเปิดประตู

เห็นผู้ชายหน้าตาดีคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตู

ขณะที่ยืนสงสัยอยู่นั้น แม่ก็เดินออกมาจากครัวยิ้มให้ชายคนนั้นแล้วพูดว่า

"มาแล้วเหรอ" จากนั้นหันมาพูดกับน้องนกว่า "เรียกพ่อสิ"

น้องนกยืนอึ้ง และถามตัวเองว่าชายคนนี้เป็นใคร? ทำไมแม่บอกให้เรียกพ่อ? หรือว่า.....

แม่เห็นน้องนกยืนนิ่งก็บอกซํ้าว่า "เรียกพ่อสิ" น้องนกก็ยังเงียบอยู่เหมือนเดิม

จนแม่ต้องเอ็ดซํ้า "เรียกพ่อเร็วสิ" เมื่อเห็นน้องนกยังนิ่งเฉยคราวนี้จึงโดนแม่ฟาดด้วยฝ่ามือพร้อมกับเอ็ดว่า

"ใบ้กินรึไง? เรียกพ่อสิ" น้องนกยืนนํ้าตาไหลนึกไม่ถึงว่าจะถูกแม่ตีเพราะคนแปลกหน้าพร้อมกับพูดอย่างไม่เต็มเสียงว่า

" พะ พะ พ่อ" จากนั้นแม่ก็ส่ายหัวพร้อมกับเอ็ดน้องนกด้วยความโมโหว่า

"พ่อแกอยู่ในห้องเรียกยังงี้จะได้ยินได้ไง รีบไปเรียกเร็วช่างเค้าจะไปซ่อมแอร์ที่อื่นอีก"

วันศุกร์ที่ 14 มีนาคม พ.ศ. 2557

อายุยืน

สุรศักดิ์มายืนรอแฟนที่ห้างแห่งหนึ่ง

เขารอแฟนนานมากจึงคิดจะไปล้างหน้า

หลังจากเดินออกมาจากห้องน้ำเขาก็เหลือบไปเห็นเด็กวัยรุ่นกำลังนั่งกินช็อกโกแลค

ทอฟฟี่ น้ำอัดลม เขาจึงเดินเข้าไปเตือน

สุรศักดิ์ : น้อง น้องรู้ไหมว่าของพวกนี้ไม่มีประโยชน์

เด็กวัยรุ่น : รู้เพ่ ก็ผมกินประจำ

สุรศักดิ์ : อ้าว แล้วน้องไม่เป็นไรหรือ

เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมอายุ 100 ปี

สุรศักดิ์ : ปู่น้องกินของพวกนี้ประจำเหมือนกันเรอะ

เด็กวัยรุ่น : ป่าว

สุรศักดิ์ : แล้วเอาปู่มาอ้างทำไม

เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมไม่เคยยุ่งเรื่องชาวบ้าน อายุเลยยืน

สุรสักดิ์ : ????????

วันพฤหัสบดีที่ 13 มีนาคม พ.ศ. 2557

ชอบอะไร

คุณครูคุยกับเด็กนักเรียนอนุบาล 1 ระหว่างคอยผู้ปกครองมารับกลับบ้าน

"ที่บ้านหนูเลี้ยงสัตว์อะไรบ้างคะ" คุณครูถาม

"มีหมาแค่ตัวเดียวค่ะ แต่ข้างบ้านเขาเลี้ยงตั้งหลายอย่างค่ะ มีนก แมวชะนีก็มีค่ะ"

หนูน้อยเล่า " แล้วหนูชอบอะไรมากที่สุดคะ" !

"ชอบนกกับปลาสวยๆ คะ"

"เหรอคะ แล้วคุณพ่อคุณแม่ละคะชอบอะไร" ครูถามต่อ

"คุณพ่อชอบอ่านหนังสือ ไม่ชอบสัตว์อะไรซักอย่าง.."

หนูน้อยส่ายหน้าเมื่อพูดถึงคุณพ่อ

"ส่วนคุณแม่..เห็นคุณพ่อพูดอยู่เรื่อยเลยว่าคุณแม่ชอบแรดค่ะ.."


วันพุธที่ 12 มีนาคม พ.ศ. 2557

เปลี่ยนบรรยากาศ

มีสามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมานานแล้วเลยจำเจกับการมี sex แบบเดิมๆ

ทั้งคู่จึงมีความเห็นตรงกันว่าจะเปลี่ยนบรรยากาศกัน

จึงตัดสินใจไปเช่าโรงแรมแถบชานเมืองแห่งหนึ่ง เพื่อที่จะมี sex กันอย่างเดียว

พอไปถึงที่โรงแรม ทั้งคู่จึงเปิดห้องหนึ่งห้อง

บริกรจึงพาทั้งคู่ไปยังห้องที่อยู่ชั้น 2

ทั้งสองจึงเริ่มบรรเลง โดยเอาเชือกขึงบนเพดานแล้วตกลงกันว่า

จะโหนเชือกเข้าหากัน แล้วมา xxx กันตรงกลางห้องพอดี

ฝ่ายหญิงจึงเดินมายืนที่ขอบหน้าต่างฝ่ายชายมายืนที่ขอบประตู

แล้วทั้งสองก็โหนเข้าหากัน

แต่แล้วก็มีเรื่องที่ไม่คาดฝันเกิดขึ้นทั้งสองไม่มาเจอกันที่กลางห้อง

เพราะฝ่ายชายโหนเลยออกมาที่นอกหน้าต่างแล้วตกลงไปในพงหญ้าที่อยู่ชั้นล่าง

ด้วยความอายที่แก้ผ้าหมดจึงไม่กล้าเดินออกมาจากพงหญ้า

จึงยืนรอดูท่าที พอดีพนักงานโรงแรมเดินออกมา ฝ่ายชายจึงตะโกนเรียก

ชาย: น้องๆ มาช่วยพี่หน่อย

บ๋อย : ช่วยอะไรครับพี่

ชาย : ผมพักอยู่ชั้นบนของที่นี่แล้วพอดีตกลงมาไม่ได้ใส่เสื้อผ้าเลยไม่กล้าเดินออกไป

บ๋อย : ไม่เป็นไรหรอกพี่ตอนนี้ไม่มีใครอยู่แถวนี้หรอก

ชาย : อ้าวแล้วคนหายไปไหนหมดละ

บ๋อย : อ๋อ คนเค้าขึ้นไปดูผู้หญิงติดอยู่ที่ลูกบิดประตูบนชั้นสอง

ชาย : !!!!!!!!!!!!!!

วันอังคารที่ 11 มีนาคม พ.ศ. 2557

ชอบวิธีคิด

ในห้องเรียนครูสาวสวยคนหนึ่งกำลังพยายามสอนนักเรียนในวิชาคณิตศาสตร์

เธอยกตัวอย่างโจทย์ให้นักเรียนว่า

“มีนก 3 ตัว เกาะอยู่บนสายไฟ นายพรานเอาปืนยิงโดนนกตัวหนึ่งตกลงมา

จะเหลือนกกี่ตัวบนสายไฟ ?”

“ไม่เหลือเลยครับ” เด็กชายบ๊อบ ตอบด้วยแววตาเด็กมีความคิดอ่าน

“ไม่ใช่ ไม่ใช่ เอ้า เธอลองคำนวณดูอีกทีสิ”

ครูสาวตอบด้วยความอดทน พร้อมทั้งชูนิ้วขึ้นสามนิ้วประกอบการอธิบาย

“มีนกสามตัวเกาะบนสายไฟ นายพรานยิงไปหนึ่ง”

ครูสาวพูดจบพร้อมทั้งลดนิ้วลงหนึ่งนิ้ว

“จะมีนกเหลืออยู่บนสายไฟกี่ตัวเอ่ย ?”

“ไม่เหลือเลยครับ” เด็กชายบ๊อบตอบย้ำอีกอย่างขึงขัง

ครูสาวชักสงสัยในความมั่นใจของลูกศิษย์

“ง่ายมากครับ” เด็กชายบ๊อบตอบ

“เมื่อนายพรานยิงปืนหนึ่งนัดโดนนกหนึ่งตัว

นกที่เหลือจะตกใจบินหนีไปหมด”

“อืม ดี ถึงแม้ว่าไม่ถูกต้องตามโจทย์และหลักคณิตศาสตร์

แต่ครูชอบวิธีคิดของเธอนะ” ครูสาวตอบ

“เอาอย่างนี้ดีกว่าครับครู ให้ผมถามมั่ง” เด็กชายบ๊อบเริ่มบ้าง

“มีผู้หญิงสามคนนั่งบนม้านั่ง กำลังกินไอติมดุ้นยาวอยู่

ผู้หญิงคนแรกเลียแท่งไอติม

ผู้หญิงคนที่สองกัดแท่งไอติม ส่วนผู้หญิงคนที่สามดูดแท่งไอติม

ผมถามครูว่า ผู้หญิงคนไหนแต่งงานแล้ว”

ครูสาวมองหน้าเด็กชายบ๊อบ ถึงทำหน้าไม่ถูก

แต่หน้าครูสาวก็แดงระเรื่อขึ้นแล้วอึ้งไป

“ครู ครู ผมถามอีกทีก็ได้นะ มีผู้หญิงสามคนนั่งบนม้านั่ง

กำลังกินไอติมดุ้นยาวอยู่ ผู้หญิงคนแรกเลียแท่งไอติม

ผู้หญิงคนที่สองกัดแท่งไอติม ส่วนคนที่สามดูดแท่งไอติม ผมถามครูว่า

ผู้หญิงคนไหนแต่งงานแล้ว”

“เอาอย่างนี้แล้วกันนะเธอ” ครูเริ่มกระซิบที่ข้างหูเด็กชายบ๊อบ

“ครูว่าผู้หญิงคนที่ดูดไอติมแท่งน่ะ เป็นผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว”

“ไม่ใช่ครับครู คนที่แต่งงานแล้ว

คือคนที่มีแหวนแต่งงานสวมอยู่ที่นิ้วมือไงครับ”

เด็กชายบ๊อบอมยิ้ม พร้อมกับพูดตบท้าย

“ถึงครูจะตอบไม่ถูก แต่ผมก็ชอบวิธีคิดของครูนะ”

วันจันทร์ที่ 10 มีนาคม พ.ศ. 2557

แล้วก็ไม่บอก

เมื่อทหารเกณฑ์ เข้าใหม่ต้องเข้ารายงานตัว

เมื่อถึงกองร้อยแล้ว สิบเอกท่านหนึ่งก็เป่านกหวีดเรียกแถว

พร้อมกับจะถามพื้นเพเดิมของทหารใหม่แต่ละคนว่ามีนิสัยใจคออย่างไรบ้าง

หรือว่าชอบหรือไม่ชอบ สิ่งใดก่อนที่จะมีการฝึกในโอกาสต่อไป

นายสิบ "ทั้งหมดแถวตรง ใครขี้ยา ไปอยู่ทางซ้าย

ใครขี้เหล้าไปอยู่ทางขวา ทั้งหมดปฎิบัติ "

ทหารใหม่ทุกคนต่างก็แยกย้ายไปตามที่หมู่กำหนดจุดให้

แต่มีทหารใหม่อยู่คนหนึ่งยืนเก้ๆ กังอยู่ และก็ไม่ไปเข้ากลุ่มใหนสักที่

นายสิบ "เองขี้อะไรว๊ะ ทำใมจึงไม่เข้ากลุ่มสักที"


ทหารใหม่กระซิบ "ผมขี้เอาครับ"

นายสิบ "เออดีแล้ว.... มายืนต่อท้ายกูนี่ แล้วก็ไม่บอก"

เซียนไวน์

ณ โรงงานผลิตไวน์แห่งหนึ่ง

เถ้าแก่เจ้าของโรงงานเปิดรับสมัครพนักงานชิมไวน์คนใหม่

ชายขี้เมาจรจัด เนื้อตัวสกปรกคนหนึ่ง เข้ามาสมัคร

เถ้าแก่ไม่อยากรับสมัคร จึงคิดหาวิธีกำจัดไปให้พ้น

แต่ก็ให้เขาลองทดสอบดูก่อน

ชายจรจัดชิมแก้วแรก

“นี่เป็นไวน์แดง องุ่นมู้สแค็ต 3 ปี จากเนินทางเหนือ เก็บบ่มในถังเหล็ก”

เถ้าแก่ “ถูกต้อง”

ชายจรจัดรับแก้วที่สองมาชิม

“ไวน์แดง คาเบอร์เน่ต์ 8ปี จากเนินตะวันตกเฉียงใต้ เก็บบ่มในถังไม้โอ๊ค”

“ถูกต้อง” คราวนี้เถ้าแก่ขยิบตาให้เลขาสาว

เลขาสาวถือแก้วที่ใส่ฉี่มาส่งให้ชายจรจัดรับมาชิม

“สาวผมดำอายุ 26 ปี สูง 165 ซ.ม.

กำลังตั้งท้องเดือนที่ 3 ถึงตอนนี้แล้วถ้ามึงไม่ให้กูทำงานนี้

กูจะแฉว่าใครเป็นพ่อ”

วันอาทิตย์ที่ 9 มีนาคม พ.ศ. 2557

คำสารภาพ

ชายสามคนตายไป ขณะที่อยู่ที่ประตูสวรรค์เพื่อตัดสิน

เทวทูตได้ถามชายคนแรก

"คุณเคยนอกใจภรรยาของคุณไหม?"

"ไม่เคยเลยครับ" ชายคนแรกตอบอย่างภาคภูมิใจ

เทวทูตบอกให้เขาผ่านเข้าไปในสวรรค์ได้ แล้วหันไปถามคนที่สอง

"คุณเคยนอกใจภรรยาของคุณไหม?"

"ผมเคยแต่งงานหกครั้ง แต่ขณะที่ผมเป็นสามีผมก็เป็นสามีที่ดี

ไม่เคยนอกใจภรรยาคนไหนเลยครับ"

เทวทูตบอกให้เขาผ่านเข้าไปในสวรรค์ได้แล้วหันไปถามคนสุดท้าย

"คุณเคยนอกใจภรรยาคุณไหม?"

"ครั้งนึงครับ” เขาอ้ำอึ้ง “ปีที่แล้วผมไปทำงานที่ภูเก็ต

ตอนกลางคืนเพื่อนผมชวนไปเที่ยวผับ

เพื่อนผมบอกว่าที่นี่มีสาวเสิร์ฟอยู่คนหนึ่ง

เธอสวยและเซ็กซี่ที่สุด เขายังบอกอีกว่าเธอเก่งสุดยอด

ลองได้ขึ้นเตียงแล้ว ทำได้ทุกอย่าง ทุกท่า

ผมฟังแล้วอดใจไม่ไหวเลยนอกใจภรรยาไปครั้งหนึ่ง"

“แต่คุณก็นอกใจเธอเพียงครั้งเดียว” เทวทูตหลิ่วตา “แสดงว่าเธอไม่ได้เก่งสมคำร่ำลือละสิ”

“โอ้...ไม่เลยครับ เธอยอดเยี่ยมมาก ผมยังจำได้ไม่ลืมเลือน” เขาถอนใจ

“หลังจากนั้นผมสำนึกผิด จึงไม่ไปที่นั่นอีกครับ”

“งั้นคุณตามผมมาทางนี้” เทวทูตบอก พลางเดินนำ

“หมายความว่าจะพาผมไปนรกใช่ไหมครับ” ไอ้หนุ่มทำหน้าจะร้องไห้

“เฮ้ย... อย่าบ้าไปเลยน่า” เทวทูตบอก “ผมแค่..จะให้คุณพาไปภูเก็ต

พาเราไปแนะนำให้รู้จักแม่สาวนั่นซะหน่อยน่ะ”

วันเสาร์ที่ 8 มีนาคม พ.ศ. 2557

ที่ชอบ ที่ชอบ

หลังจากเสร็จงานเผาศพคุณผู้ชายได้ไม่กี่วัน

สาวใช้ที่อยู่ด้วยกันมาก็มาบอกคุณนายว่าขอลาออก

คุณนาย: มีปัญหาอะไรถึงจะออกล่ะจ๊ะ

สาวใช้: หนูกลัวค่ะคุณผู้หญิง

คุณนาย: เธอกลัวอะไร?

สาวใช้: หนูได้ยินคุณนายกรวดน้ำให้คุณผู้ชายทุกวันว่า ให้คุณผู้ชายไปที่ชอบที่ชอบ

คุณนาย: แล้วมันน่ากลัวตรงไหน

สาวใช้: ก็ที่..ที่คุณผู้ชายชอบไป คือห้องนอนหนู

วันศุกร์ที่ 7 มีนาคม พ.ศ. 2557

ชื่อนั้นสำคัญไฉน

ในงานแต่งงานของบ่าวสาวคู่หนึ่ง

ผู้ใหญ่ท่านหนึ่งซึ่งเป็นผู้บังคับบัญชาของฝ่ายเจ้าสาว

ได้ถูกเชิญให้ขึ้นไปอวยพรบ่าวสาว

ท่านอวยพรว่า...

"ท่านผู้มีเกียรติทุกท่าน ผมรู้จักเจ้าสาวเป็นอย่างดี

เพราะเธอเป็นเลขาของผมเอง ทำงานร่วมกันมาก็หลายปี

จากการที่ได้ทำงานใกล้ชิดกัน..ทำให้ผมได้เห็น นิสัยใจคอของเธอ

ผมได้เห็นอะไรต่อมิอะไรดีๆในตัวเธอ

และผมกล้ายืนยันกับทุกๆคนในที่นี้ว่า จิ๋มเธอ..น่ารักมาก"

จบคำอวยพร เล่นเอาแขกเฮกันลั่นทั้งงาน

เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า หากคุณมีลูกสาว

จงอย่าตั้งชื่อลูกว่า "จิ๋ม"

วันพฤหัสบดีที่ 6 มีนาคม พ.ศ. 2557

รู้มั้ย กูเป็นใคร

หนุ่มน้องใหม่ เพิ่งเข้ามาทำงานในบริษัทวันแรก

ได้ใช้โทรศัพท์ภายในเข้าไปที่ห้องครัว แล้วสั่ง

“ขอกาแฟหนึ่งแก้ว เร็วๆ ด้วยนะครับ”

ทันใดก็มีเสียงจากปลายสายว่า

"ไอ้โง่ มึงต่อเบอร์ผิดแล้ว มึงรู้มั๊ยว่าคุยกับใครอยู่"

หนุ่มน้องใหม่จึงตอบกลับไปว่า

"ไม่ทราบครับ" จึงมีเสียงตอบมาว่า

"กู กรรมการผู้จัดการโว้ย ไอ้โง่"

หนุ่มน้องใหม่ตะโกนสวนกลับไป

"แล้วมึงรู้มั๊ยว่า มึงพูดอยู่กับใคร ไอ้โง่"

เสียงตอบกลับมาอย่างโกรธมากว่า

"ไม่รู้โว้ยยย "

หนุ่มจึงตอบกลับไปว่า

"งั้นดีแล้ว โชคดีของกู"

วันพุธที่ 5 มีนาคม พ.ศ. 2557

ยังมีดีอยู่

ภรรยายืนพินิจพิจารณารูปร่างของตัวเองอยู่หน้ากระจกเงาในห้องแต่งตัว

เธอรู้สึกไม่ดี กับภาพที่เห็น จึงพูดกับสามีว่า

"คุณคะ ฉันรู้สึกแย่จัง ดูสิ ทั้งแก่ ทั้งอ้วน ก้นห้อย น่าเกลียดจัง

คุณพอจะชมอะไรที่ช่วยให้ฉันรู้สึกดีขึ้นบ้างไหมคะ"

สามีนิ่งไปครู่หนึ่ง ก่อนจะยิ้มหวานแล้วพูดขึ้นว่า

"อืม ผมว่าสายตาคุณยังดีอยู่นะ!!

วันอังคารที่ 4 มีนาคม พ.ศ. 2557

มือก็แล้ว ปากก็แล้ว

ชายแก่อายุ 70 ปี ต้องการมีบุตร

จึงไปหาแพทย์ที่ รพ. หมอบอกต้องตรวจจำนวน Sperm ก่อน

แล้วจึงให้กระปุกมาหนึ่งอัน บอกว่า "เอากระปุกนี้ไปนะครับ

พอคุณลุงกลับไปถึงบ้านให้เอาตัวอย่างใส่ลงไป

แล้วนำกลับมาหาหมอพรุ่งนี้"

วันต่อมาชายแก่ กลับไปหาหมอ และนำกระปุกไปคืนให้

ซึ่งเป็นกระปุกที่ว่างเปล่า เหมือนกับตอนที่ได้ไปเมื่อวาน

หมอถามถึงสาเหตุ ชายแก่จึงอธิบายเรื่องราว

"เอ่อ.....คุณหมอ มันเป็นอย่างงี้นะ

ครั้งแรก ผมพยายามด้วยมือข้างขวา แล้วก็ไม่ได้

หลังจากนั้นก็พยายามใช้มือข้างซ้าย มันก็ไม่ได้เรื่องอีก

หลังจากนั้น ผมได้ให้ภรรยามาช่วย เธอใช้มือข้างขวา แล้วไม่ได้ผล

หลังจากนั้นก็พยายามใช้มือข้างซ้าย มันก็ไม่ได้ผลอีก

ทีนี้เธอยังพยายามใช้ปากของเธอช่วย มันก็ไม่เกิดอะไรขึ้นอีก

เราถึงขนาด ไปเรียกสาวข้างบ้านมาช่วยอีกคน

เธอก็พยายามใช้มือทั้งซ้ายและขวา และปากของเธอด้วย มันก็ยังไม่ได้ผล"

หมอตกใจ อุทาน "โอ้โห ..คุณลุงขอให้เพื่อนบ้านมาช่วย เชียวหรือ?....."

ชายแก่ตอบ "ใช่ครับ ไม่ว่าเราจะพยายามอย่างไง...ก็ไม่สามารถเปิดฝากระปุกอันนี้ออกมาได้เลย"

วันจันทร์ที่ 3 มีนาคม พ.ศ. 2557

ของขลัง

อาจารย์ : อาจารย์จะให้ของขลังไว้ป้องกันตัว

ลูกศิษย์ : อะไรคับอาจารย์

อาจารย์ : "กุมารทอง กะ นางกวัก"

ลูกศิษย์ : ขลังไหมครับ

อาจารย์ : ความขลังนี่ไม่ต้องพูดถึงเลย

เพื่อนของอาจารย์เป็นรัฐมนตรีแรงงาน

วันแรกรับตำแหน่งเดินออกมาหน้าบ้าน

มีมือปืนขับมอเตอร์ไชต์มาจะยิง

แต่กุมารทองบังร่างเอาไว้

มือปืนมองไม่เห็นขับมอเตอร์ไซค์ผ่านไป

ลูกศิษย์ : โหว รอดตายหวุดหวิดสิครับ

อาจารย์ : นางกวักกลัวน้อยหน้า กวักมือเรียกมือปืน กลับมายิง ตายคาที่ !!

ลูกศิษย์ : !?!?

10 เรื่องตลกฮิตสุดๆ

ผู้ติดตาม

เว็บ/บล็อกเพื่อนบ้าน

เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
แลกลิ้งค์ ติดต่อ jootgroup[@]gmail.com

  ©เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ. Template by Dicas Blogger.

TOPO